Llueve Mierda

¿Cómo explicar mi posición? Sencillamente me siento de la vil verga...

En los últimos días me he sentido caer a mis más bajos niveles de entendimiento personal. Hoy siento que he hecho nada por mí. Mi historia...

—o—

Estoy a dos pasos de terminar la carrera, siento que no he hecho algo que en realidad valga la pena, no sé de que voy a vivir, no sé si seguiré estudiando o buscaré un trabajo.

Al entrar a estudiar la carrera tenía un poco de motivación: quería aprender. Me desilusionó un poco la forma en la que descubrí que el querer aprender no era bien visto en ese nivel. Todavía en estos momentos me pregunto la razón de ello. Más nadie niega que el deseo y ganas aprender es importante en esta área: computación.

Pasó el tiempo e hice lo mío: me dediqué a aprender a mi manera, en solitario. No sé hasta qué punto aprendí, pero de alguna forma, y sin quererlo, me convertí en una clase de persona de influencia, cosa que yo no pedí pero venía dentro del paquete de vivir mi vida a mi modo. Si bien nunca he sido el alumno modelo que obtiene las mejores calificaciones de la generación, en esta las personas a mi alrededor en este entorno parecían tender a clasificarme como Nerd. Recuerdo una plática que tuve hace unos meses:
Mag: Sabes, tu eres de las personas más chingonas que hay aquí en sistemas.
Phersho: mmm... No soy chingón, me dan hueva las cosas que hacemos aquí y no sé lo que debería de saber.
Mag: Bueno, en eso no sé si tengas razón, pero te voy a decir algo, de todos los que entramos en esta generación hay muy pocos que van a salir en realidad como ingenieros.
Phersho: Hay muchos, con mejores calificaciones de las que tengo. Los Matados, por ejemplo.
Mag: Sí, pero esos weyes no saben, a diferencia de tí, son de los clásicos que necesitan leer mucho para sacar una cosa.
Phersho: También leo mucho, más de una ocasión me habrás visto tirado en los pasillos leyendo un libro, o dos... La carrera lo exige, leer para hacer algo, sino excelente, por lo menos funcional.
Mag: Mira, te lo voy a poner así. Para mí tu eres una de las 10 personas que más saben en toda la generación, y a lo mejor hasta de los que están ahorita en la carrera. Tal vez sea cierto que, como tu dices, no sabes lo que deberías, pero te diré algo, eres de los pocos que saben lo que están haciendo y porqué lo están haciendo cada vez que empiezan a hacer un trabajo de estos. Los demás sacarán dieces y lo que quieras, pero lo que ellos hacen sólo para que funcione tú te partes la madre no sólo haciéndolo funcional, te tomas el tiempo para aprenderlo, entenderlo y sólo tú sabes qué más. Los demás lograrán algo y ahí lo dejarán. Pero tú eres de los pocos que una vez que adquieren algo nuevo lo saben usar para facilitarse la vida.
Esta conversación me dejó pensando. Me impresionó lo que otras personas perciben de mí por dos cosas: 1) siento que me están sobrevalorando y 2) tiene como 10 meses que no estoy a gusto de lo que estoy haciendo.

Reconozco que me he partido la madre aprendiendo lo que hasta éste día sé, y no porque se me dificulte, más bien por mi obstinación a querer entender la razón de las cosas y no avanzar lo suficiente mientras lo hago. Así sea llevar mis actividades pasito a pasito. Un detalle que siento puede ser una vulnerabilidad.

En una ocasión, mrrokieh estaba charlando conmigo y salió el tema:
Phersho: Mira, la maestra me propuso que hiciéramos equipo nosotros dos con X, cosa que le dije que no era buena idea. Pues, en primera, los equipos ya están formados, en segunda, tu equipo es muy bueno para lo que van a hacer, y tercera, puedo sacar las cosas pero, bien sabes, que soy muy lento para ello.
mrrokieh: Pues estoy de acuerdo con ello, y de hecho lo de tu lentitud ya lo había pensado... y por eso no hice equipo contigo. Nomás que no te dije para que no te sintieras y pues, ya sabes...
Phersho: :-P no me iba a sentir, conozco cuáles son mis debilidades. Bien sabes que me puedes hablar al chilazo sin que lo tome a mal... tal vez me duelan los comentarios pero de ahí a que me enoje contigo está muy cabrón :-P
mrrokeh: XD bueno, pero pues en este concurso mejoramos todos, pues ahí 'pal otro hacemos equipo XD.
mrrokeh: :-P 'che mrrokieh.
A veces me desespero de mi lentitud para hacer las cosas...

—o—

He estado pensando ¿De qué voy a vivir? ¿Qué sé hacer? ¿En realidad soy bueno? ¿Valdrán la pena todos estos años de estudio? ¿Triunfaré?. Me asaltan estas casi todos los días. No siento miedo a lo que vendrá, es sólo que me mantiene inquieto.

¿Qué pasa si todo lo que aprendió es sólo basura que no puede ser rescatada?

Me pregunto si estoy preparado para ello...

Pongo en tela de juicio mis habilidades, mis conocimientos, lo que he hecho, todo lo que se refiere a mi carrera... ¿Valdrán la pena todo ello?

Deseo que sí.

—o—

Mi inspiración me ha tenido abandonado los últimos meses. Cosa que se refleja en la periodicidad de este blog :-P...

No me explico cómo puedo dar algunos consejos para ayudar a sacar las palabras que otras personas llevan dentro y no puedo ayudarme a sacar las mías >_< ¿Qué me pasa? ¿Qué me falta? En una ocasión en la que me senté a intentar escribir algo recordé algo que Danychansita había escrito sobre su falta de inspiración. De repente se me antojó comprar un paquete lleno de ésta. Pero sé muy bien que no es así de fácil :-(.

En estos meses sentí por vez primera la frustración de no saber con qué palabras expresar los sentimientos, las ideas, el enojo, la ternura, la visión, el terror, la desconfianza, y demás cosas, que los personajes en mi mente están construyendo. Se siente de verdad mal que mi mente me dé las ideas, que tenga su momento de lúcida inspiración, el sentir a flor de piel las palabras, las emociones, expresadas y sentidas en cada uno de ellos. La mente empieza a construir el mundo, a divagar, a dejarse llevar por lo que está imaginando. Sentir el coraje, la mierda, la lluvia mojando mi cuerpo, la venganza, la locura, la sensatez, la frialdad, ..., todo.

¿Qué me pasa? ¿Me faltan palabras? ¿Me falta inspiración? ¿Me falta motivación?

—o—

Uno de mis gustos que solía hacer y rehacer era de índole musical: tocar un instrumento, una guitarra. Cosa que conseguí a los catorce años en que mi papá me regaló una guitarra acústica que tenía un sonido, pues, bonito. Me la pasé aprendiendo, me gustó, me encantó.

De alguna forma siento que me sensibilizó a largo plazo, a la fecha una buena canción me inspira a hacer de manera extraordinaria algunas cosas: estudiar, meditar, entender, trabajar, crear, inspirar :-P, escribir, escuchar, hablar, pensar, hacer el amor, sentirme tranquilo, sentirme bien, estar contento, ...

Sin embargo, el tocar mi guitarra ya no es lo mismo de antes. Ya no lo disfruto tanto como lo hacía antes. Aunque no me ha dejado de gustar siento que perdí las ganas de seguir aprendiendo, empecé mi estilo a medio formar y me estanqué.

Ya no toco por las ganas de aprender, más bien es como un entretenimiento del cual de repente me acuerdo.

A principios de año había decidido aprender a tocar un nuevo instrumento: violín. Empecé, en teoría :-P, bien, sólo que en una ocasión se rompió una cuerda mientras lo afinaba. Desde entonces no lo he vuelto a agarrar, desde febrero.

Lástima, estaba empezando a diversificar mi creatividad...

—o—

Creo que es lo que siento en estos días... En una ocasión leí que para que una persona cambie o de pie a que suceda un cambio futuro es desprendiéndose de su pasado.

Desprenderme de mi pasado es algo que lo he conseguido bien, sino lo hubiera aplicado hace 5 años, no estaría en la privilegiada posición en la que me encuentro actualmente.

Escribir estas líneas es para mí, primero, una forma de desprenderme de todo lo que siento que me agobia, un símbolo de que ya no me fastidiará tanto de ahora en adelante. De que la mierda que caía a chorros sobre mí mente se detenga.

Otra es que es una forma de desprenderme de todo ello.

Y espero que el pronóstico para mañana es que deje de llover...

Comentarios

danychan dijo…
Nome fershio!!! no siempre llovera (como dice mi amiguito alien cuando le digo que estoy triste jaja, creo que se aplica al 100% en esta ocasion)
No eres el unico que ha pasado por ahi fershio, cuando yo estaba al final de mi carrera, sentia que de nada iban a servir todos esos años encerrada en la escuela "aprendiendo" cosas, sentia que lo que habia aprendido no era suficiente, que mi peor defecto que es mi mal caracter se estaba convirtiendo en una carga muy pesada que no me iba a permitir "volar tan alto" como deseaba en mi carrera.
Enfermeria, aunque no es tan teorica como la computacion, es mas bien practica pues si requiere de muchos conocimientos y me molestaba en sobremanera verme rodeada de "burras y burros" que no sabian por que hacian las cosas, que las hacian mecanicamente sin saber para que y por lo tanto sin saber si de verdad servia para algo.
Estaba frustrada!! yo sentia que sabia mas que muchos de mis compañeros y me molestaba la idea de pensar que alguno de ellos podria ser mi jefe (a).
Pero sabes algo... cuando de verdad te gusta lo que haces, despues no te importa nada de eso, cuando ya terminas, cuando estas ejerciendo, solo te importa hacer loq ue tienes que hacer, y hacerlo poniendole todas tus ganas, todo tu empeño, usando todos tus sentidos (hasta el comun, que es el que menos usamos).
No te preocupes por eso fercho! es parte del proceso de salir de la seguridad que te da el aula y saber que ya no te compararas con calificaciones, ya nadie te dira si tienes 10 o 9 o menos, tu haras las cosas y te pagaran las hagas bien o mal, y por eso no sabras cuando te van a correr, por que solo llegaran y te diran "pues es que llevas X dias/meses/años haciendo las cosas de forma incorrecta!!"
Yo la verdad no creo que tu seas malo en lo que haces, y tambien hay mas gente que piensa lo mismo! es mas que pinsa muchas otras cosas por que conoce exactamente lo que haces y como lo haces, y tu mismo escribes que te dicen que eres de los mejores o el mejor!!asi que si otra gente confia en ti, por que no confiar tu mismo??
Ya niño!!! despavilese y ahora que escribio esta entrada haga de cuenta que arrojo un gargajo que tenia atorado en la garganta y que no lo dejaba ni respirar ni hablar comodamente y bien ok??
Con respecto a tu arte... solo es cuestion de relajarse, el arte es toda aquella manera de expresar belleza, tal vez, en esto tambien entre tu carrera algun dia :p yo a la mia la veo como eso, como expresar la belleza de atender y cuidar de un ser humano, cuando encuentres lo que quieras expresar, entoneces sera cuando la misma guitarra te va a hablar y te va a decir "hey! se lo que tienes en mente! y yo te quiero acompañar!!" y el violin te va a decir "y yo que?? piensas dejarme aqui solo triste y abandonado?? claro que nooo!!! yo tambien voy!!!"
;)
besitos
dany
Phersho dijo…
Gracias por tus comentarios danychan....

Me cuesta trabajo aceptar lo que los demás dicen de mí cuando yo siento que no es así... En otro caso diría "gracias" de la manera más sencilla posible, pues no es el chiste ser mejor que otros y presumirlo, lo seré y ya.

Mientras tanto, creo que seguiré pensando así, más no os preocupéis, que si bien es frustrante, no es para siempre, lo sé por experiencia....

Gracias.

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